失恋 つらい

彼にしぐさや表情が似ている人、髪型や服装が似ている人、顔が似ているひと、をみかけるたびに、彼を思い出してはくるしいです。
また、復縁なんか期待しちゃってる自分がいて、ありえないのに、苦しくてしょーもないです。
彼の夢も見ちゃったりして、泣きながら目覚めたり、今はまだ、つらいです。

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失恋のたびに苦しむ私は、あと何回こんな思いをすれば幸せになれるのか？
この先本気で好きな人に出会えるのか？その人を信じる事ができるのか？
辛い失恋を乗り越えて反省し、やっと出会えたと思えるような人だったのでつらいです。

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22歳の男性です。
高校3年の時から3年半付き合っていた彼女と別れて、約2年ぐらい経つのですが、まだ前の彼女のことを忘れられていません。
仕事の忙しさ、人間関係などでストレスが溜まり、彼女に八つ当たりしたりしていてよく喧嘩をしていたことが原因でフラれました。
ひょっとしたら、縁りが戻せるのでは、と期待したりして全く忘れることができていません。

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失恋したみたいです。
まだ、はっきりふられたわけではないのですが、すれ違いの日々で距離が遠くなってきました。
連絡も、私の方からばかりで、彼からは何もありません。どうやって自分を立て直していいのかわかりません。
どうして？どうして？と追求するみじめな女になってます。
追えば追うほど、離れていくものだと思うのですが、黙ってがまんなんて出来ません。それに、簡単に嫌いになれなくて。
夜も眠れず、食事も喉を通りません。ただ、話をしたいのです。今のままでは自分がますますダメ子になって行くだけで・・・。
自分を立て直したいのです。

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先週、大好きな彼氏に振られました。。。
一緒に帰った道とか、歌ってくれた曲とか・・・思い出してばかりいて本当に辛いです。
昨日はヨリを戻した夢を見てしまいました。。。
朝起きて涙がでました。最悪です。。。

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もうすぐ別れて１０ヶ月にもなるのにまだひきずっています。
夢に集中したいとのことで別れていきました。それでも女の子と遊ぶ時間はあるみたいで・・
付き合うという行為が重荷に感じてしまうようでした。
結婚しようだの、こんなにすきになった子はいないだの彼からもらった言葉が頭から離れません。悲しくて悲しくて・・・。

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付き合っていた彼と別れて半年・・
彼の家の宗教がネックですれ違い、酷く責められ、とても辛い別れ方をしました。
凄く酷い事をされたのに。また逢いたいとか話したいとかメール来れば良いのに、とか想うバカな自分がいます。

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好きな人にふられました。
彼は別の人が好きだったんです。でも、彼は私のことが好きなフリをしていたんです。
それでも、朝がやってくるなんて残酷ですね。好きな想いが強かった分、辛いです。真剣に好きだったからこそ辛いです。
まだ、整理がつかなくて、いろいろ話すことができません。頭が真っ白です。
私は、失恋すると、拒食っぽくなります。栄養を取らないといけないと思い、つめこんでいます。

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彼が仕事の関係で精神的に不安定、鬱っぽくなり、彼から別れを切り出されました。
私は彼の力になれなかった情けなさと、相手を思いやれなかった自分のワガママさで自分が許せません。
現実を受け入れられず、暇さえあれば眠って現実逃避をしてしまいます。

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テレビを見て笑っていても、夜寝る前になると悲しくて悲しくて涙が止まりません。
いつかまた新しい恋もしたいけど、私のことを好きになってくれる人がいるのかな、と淋しくなります。
同時に、彼とのたくさんの思い出が溢れてきて、また彼と楽しく過ごしたいと胸が苦しくなります。
付き合っているときは自分の趣味を楽しんでいたり資格の勉強をしたりしていたのですが、今は何もやる気が起きません。

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32歳のバツ一男です。
最近失恋しました。20代の頃は気持ち的にへこんでも、時間が経つにつれて前向きになれたのですが、
年齢的にも結婚を考えるようになってから気持ち的に焦りが出てきました。
焦らず、失恋の辛さを乗り越え、また次の恋へと進まなければならないということは頭の中では分かっています。

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数ヶ月前に振られてしまってから、何故か朝早く目が覚めるようにもなり、睡眠時間が激減しました。
寝付くときも、泣き疲れて眠ることがしばしばあります。
なんとか自力で今の精神状態から立ち直りたいと考えていますが、どうしたらいいのか分かりません。

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失恋しました。心がバラバラになりそうです。
寂しくて辛くて涙が止まりません。
誰かに思いっきり優しく抱いて欲しいです。
こんな弱い自分が悲しく情けないんですが、震えてます。心なのか体なのか、とにかく震えが止まりません。
失恋は死を想うほど辛いものですね。

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四六時中彼とのことばかり考えてしまって、落ち込んでいます…
過去の思い出を振り返って切なくなったり、彼はこれから彼女と楽しくやっていくんだろうな、っていろいろ想像して苦しくなったり…
彼への未練はあまりないけど、彼と過ごすであろうと信じていた未来、結婚して、家庭を築いて…
そういったことが、永遠に叶わなくなったのだと思うと本当に悲しいです。
そして、彼が他の女性とそれをしていくのだということが。

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18歳女です。
昨日失恋しました。彼は10歳年上の人でした。
諸々あって、愛し合っているのに別れなければならない、という状況に陥りました。
何度も繰り返したキスや、セックスのぬくもり、「愛している」という言葉・・・
思い出しては胸が苦しくなり、どうにかなってしまいそうです。
まだ彼を愛しています。
壊れそうです。

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振られてから一ヶ月経ちましたが、辛さは増すばかりです。
彼の彼女が本当に素敵な人で、その人を見る度自分の存在価値など全てを否定したくなります。
彼女を見ては、自分のあら捜しをしてしまい、自分はなぜこんなにも魅力の無い人間なのだろうと悲観的になってしまいます。
どんなに頑張っても彼女には勝ち目がない、諦めなければと思うのですが、毎日彼のことを考えては涙が出てきます。
これから彼以上の人に出会える気がしません。他の人と恋愛をする気力も湧きません。

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日が経つにつれて、次に彼氏が出来るのか不安にもなり、どんどん彼依存症ののようになっています。
その辛さと、家族内も上手くいっていないのもあり毎日が辛くて仕方がありません。
元々無趣味で、友達のいない私は、この状況すらも誰にも話せず毎日を過ごしています。

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本当に大好きでずっとずっと一緒にいたかったんですが徐々に体だけの関係になっていき、彼の気持ちが分からなくなりました。
ほとんど連絡もなく、仕事が忙しいのは分かっていたのですが自分から別れのメールをしました。
明るめにメールをし、彼からも返信があったのですが、少し感情的になってしまい
彼からの返信がなくなり、逆にフラれてしまったような終わりになりました。

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一方的に理由もわからず電話だけで突然振られ、今までの人生で一番の失恋でした。
それから彼の元から一切姿を消しブログもやめ、連絡もしない、会いそうな場所には行かないと、徹底的に我慢しました。
彼のほうからは一度も連絡もなしです。
早く忘れてしまって楽になりたいのに、どうやってもまだひきずってしまって、新しく気にいってくれる人や、紹介の話にも乗り気になれないでいます。

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以前に、結婚まで約束していた彼との酷い別れがトラウマとなり、今でも、恋愛や対人関係に大きな不安があります。
「また裏切られるのではないか？」
「この人は本当に信頼できる人だろうか？」・・・ets